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Blagues en tout genres

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Caline


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MessageSujet: Blagues en tout genres Sam 24 Oct 2009 - 18:27

Rappel du premier message :

Un tit topic pour mettre les blagues en tout genre..


Un message par ici :

La plupart des membres me connaissant bien le savent, mais ceux me connaissant moins non..

Je suis anti sexe, tout ce qui concerne le sexe, (images, propos etc) me choquent.. C'est également le cas pour les blagues, que j'avais pas compris au début et qui aprés explication m'ont bien choqué..

Un nettoyage a été fait, merci a l'avenir de ne pas mettre de blague en "dessous de la ceinture" euh je crois que c'est comme sa qu'on dit lol ^^, elles seront supprimés systématiquement



Quelques blagues foot Smiley2

c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes

_____________________________________________________________________

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

_________________________________________________________________________________

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

___________________________________________________________________________________

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

____________________________________________________________________________________

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

_________________________________________________________________________________________

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

___________________________________________________________________________________
Quel est la différence entre une ceinture , une cravate et un suporter du PSG? La ceinture sert le pantalon , une cravate sert le cou et le suporter du PSG sert a rien.

___________________________________________________________________________________



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Narcisse


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Dim 5 Aoû 2012 - 23:13

MORTE DE RIRE SARIAN Smiley2 Smiley2 Smiley2
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Inaka


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Dim 5 Aoû 2012 - 23:39

Deux orages discutent ensemble :

Alors tu t'es éclaté hier ?
Ouais c'était du tonnerre

lol
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Caline


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Lun 6 Aoû 2012 - 4:32

Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l’on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l’upload, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.


« Le manuel disait “Nécessite Windows XP ou mieux”. J’ai donc installé Linux. »

« Quel est le comble pour un ordinateur ? D'avoir des puces... »

« T'es tellement no-life que t'aimerais être un PC pour redémarrer ta vie en mode sans échec ! »

Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer…


Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L’ingénieur Mac dit : « Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer »
L’ingénieur Linux dit : « Il faut d’abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas »
L’ingénieur Microsoft dit : « On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul »


On ne dit pas que quelqu’un est moche, mais qu’il est graphiquement mal optimisé.


Un geek est, au même titre qu’un scanner ou qu’une imprimante, un périphérique relié à l’ordinateur.


Pourquoi un manchot est-il forcement sous linux ?????
…. Non non rien à voire avec le pingouin, c’est que un seul bras c’est pas top pour faire les ctrl-alt-suppr sous windows.


Quel est le comble pour un Geek ?!
être privé de sortie.


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Lun 6 Aoû 2012 - 15:06

Inaka a écrit:
Qu'est ce qui est rose et qui aime bien l' informatique ?

Spoiler:
 
Smiley5 Smiley5 Smiley5 j'adore ! Smiley26


I just dance in the sweet memories...



Sadique, et fière de l'être  Smiley9
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Lun 6 Aoû 2012 - 15:42

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!



Deux copains informaticiens discutent :
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative : entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre :
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...



une qui me va à ravir :
Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !




//// Les images viennent du site http://www.okiwoki.com ////

J'ai décidé d'être heureux, parce que c'est bon pour la santé. Voltaire
Il faudrait essayer d’être heureux, ne serait-ce que pour donner l’exemple. Prévert
Si vous voulez que la vie vous sourie, apportez-lui d'abord votre bonne humeur. de Baruch Spinoza
Quand on me demande d'où me vient mon sens de la répartie, je ne sais pas quoi répondre L. Baffie

Rien de plus rare qu'une femme qui a tort et qui n'est pas de mauvaise humeur.
de Edmond et Jules de Goncourt

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Lun 6 Aoû 2012 - 15:46

Mdrrr ptdr..

Excellent ^^

J'en veux encore XD


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Lun 6 Aoû 2012 - 16:28

Une que j'adore :
Citation :

Dans une voiture, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer et de redémarrer?



//// Les images viennent du site http://www.okiwoki.com ////

J'ai décidé d'être heureux, parce que c'est bon pour la santé. Voltaire
Il faudrait essayer d’être heureux, ne serait-ce que pour donner l’exemple. Prévert
Si vous voulez que la vie vous sourie, apportez-lui d'abord votre bonne humeur. de Baruch Spinoza
Quand on me demande d'où me vient mon sens de la répartie, je ne sais pas quoi répondre L. Baffie

Rien de plus rare qu'une femme qui a tort et qui n'est pas de mauvaise humeur.
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Mer 8 Aoû 2012 - 5:50

Un type qui est en train de cambrioler une maison.Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque,tout à coup,il entend une voix derrière lui:"Jésus et Marie te regardent."
Surpris,le cambrioleur se retourne et entend de nouveaux la voix: "Jésus et Marie te regardent".
Le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix quand il aperçoit un perroquet dans sa cage et crie "Jesus et Marie te regardent"!
- Ah, c'est toi qui à dit ça ?
- Oui c'est moi
- Comme t'appelle-tu ?
- Napoléon
-Napoléon ? Ce n'est pas un nom de perroquet.
- Ha oui ? Et tu crois que Jésus et Marie ce sont des noms de pitbulls ??



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Caline


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Mer 8 Aoû 2012 - 22:15

Mdrrr

Excellent


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Jeu 9 Mai 2013 - 13:30

Extraits de rapports de police

a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.

a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

a.. Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Jeu 9 Mai 2013 - 14:40

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Azukan


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Jeu 9 Mai 2013 - 14:48

Quelques perles extraites de rapports de police (France) ! :

Le suspect nous a alors menaces en fronçant les sourcils...

Le cadavre de l'homme qui nous a été présente correspondait bien a la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouve qu'elle est en vie.

Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

L'homme a refusé de reconnaitre qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait a l'interroger...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur a la bouche.

Le garçon de café était une femme...

L'homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu'un tissu de mensonges.

L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect...

Les trois africains soupçonnes d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.

Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traitre par derrière...

Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

L'homme s'est pendu après s’être tranche la gorge.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Jeu 9 Mai 2013 - 14:58

"Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle."

"Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable."

"Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille. "

"L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses. "

"L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'ou nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal."

"Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende. "

"Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous."

"L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers."

"Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. "

"C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger."

"Quand le contrevenant a crié: Espèce de gros con! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé."

"L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle."

"L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté."

"Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire."

"L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal."

"Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts."

"Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix."

"Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu."

"Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres."

"Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour."

"En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos."

"C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture."

"Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés."

"Le pendu est mort noyé"

"L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait."

"L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carosserie du véhicule."

"L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait que 10 cm."

"Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est arrivé au poste vendredi en fin de journée alors que le permanant de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure."

"Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police."

"Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal."

"Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit pendant deux jours."

"Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie. "

"L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. "

"L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche."

"Le garçon de café était une femme."

"L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect."

"Le suspect nous a alors menacé en fronçant les sourcils."

"L'homme a déclaré textuellement qu'il se refusait "à parler à des imbéciles comme nous" et que pour ce motif il refuserait de parler aussi au juge où nous voulions le conduire."

---

L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Jeu 12 Déc 2013 - 23:40

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : 'Espèce de gros con !', dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé !

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouve qu'elle est en vie.

Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

Le garçon de café était une femme...

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été oblige de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

L'homme s'est pendu après s'être tranche la gorge.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.



(même si ça en reprend ... j'avais la flemme de faire le tri! :) )



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Jeu 12 Déc 2013 - 23:42

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Mer 5 Fév 2014 - 1:20

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Mer 12 Fév 2014 - 23:22

I feel Unavailable (503)
I got Multiple Choices (300)
The first one is a Bad Request (400)
The second one is Forbidden (403)
And the third one is totally Not Acceptable (406)
I tried to See an Other solution (303)
But it still Not Found (404)
The Gateway told me it’s Timeout (504)
Because the dream is Gone (410)
It’s Ok, a new day is Created and Accepted (200; 201; 202)



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Jeu 24 Avr 2014 - 22:47

Un petit gars demande à son père :

"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"

- Demandes à ta mère, car moi, j'ai encore la mienne"




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Jeu 24 Avr 2014 - 22:52

Looooool


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Ven 25 Avr 2014 - 2:13

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a
toujours raison.

....

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
une augmentation.

.....

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

.....

- Quelle est la différence entre Ayrton Senna et un pilote de chasse ? - le pilote de chasse , lui , passe le mur.

....

- Pourquoi la vache traverse-t-elle la route ?
Pour aller à son cours de MEEUUUsique !

....

L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Ven 25 Avr 2014 - 20:49

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Mer 30 Avr 2014 - 18:54

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Dim 11 Mai 2014 - 17:18

Vengeance :

Une petite fille est en train de remplir un trou avec sa pelle.
Son copain lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
la Fille :
- J'enterre mon poison rouge
Le copain :
- Il est bien gros ton trou pour un petit poisson, tu ne crois pas ?
la Fille :

- Non, car il y a aussi ton chat à l'intérieur!


Dentiste :

Chez le dentiste, une jeune fille s'installe pour la consultation et dit au spécialiste :

- Bonjour docteur, je viens pour me faire retirer une dent, mais j'ai peur!
Vous savez je préfèrerais encore avoir un bébé!

Le dentiste l'interrompt :

- Pas de problème mademoiselle, j'ai juste la position du fauteuil à changer!




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Dim 11 Mai 2014 - 17:20

la deuxième excellente



Sayen , qu'il y a-t-il de mieux dans la vie ?
Écraser ses ennemis, les voir mourir devant soi et entendre les lamentations de leurs femmes.
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Sam 14 Juin 2014 - 2:18

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.





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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Sam 14 Juin 2014 - 20:36

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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Dim 15 Juin 2014 - 1:03

Dans le désert, un belge loue un chameau et en demande le mode d'emploie
-Facile! dit le chamelier
pour qu'il avance vous dites "ouf" et pour qu'il parte au galop vous dites"ouf ouf"
Dans le désert le chameau obeit au doigt et à l'oeil
Le belge lui dit "ouf ouf",le chameau part au galop et fonce droit sur un précipice
Heureuseument il s'arrête,
-Ouf !!!!dit le belge



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Dim 15 Juin 2014 - 2:39

- Payer 8 € (pour 2h) ou 12,30 € (pour 24h), ticket perdu 24,70 €, et ce sont les tarifs pour stationner à 3km du Mont Saint Michel

ben ouai ils ont de l'humour chez Veolia




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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Sam 12 Juil 2014 - 20:39

Une tite carte postale que ma mère m'avait acheter quand j'étais petite lol

Club des fatigués de naissance :

Statuts :

1 On nait fatigué et on vit pour se reposer
2 Aime ton lit comme toi meme
3 Repose toi le jour pour mieux dormir la nuit
4 Si tu en vois un qui se repose, aide le
5 Le travail c'est de la fatigue
6 Ne fait pas aujourd'hui ce que tu peux faire demain
7 Fais en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres
8 Trop de repos n'a jamais fais mourrir personne
9 Quand l'envie de travailler te prend,assiez toi et attend qu'elle te passe
10 Si le travail c'est la santé, vive la maladie!


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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Lun 14 Juil 2014 - 23:39

... Sauf que la 2 et la 3 ne s'appliquent pas trop dans ton cas !  Smiley5 

Mes préférées sont la 6 et la 9  Smiley13 


I just dance in the sweet memories...



Sadique, et fière de l'être  Smiley9
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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Mar 15 Juil 2014 - 11:13

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Spoiler:
 



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MessageSujet: Re: Blagues en tout genres Mar 15 Juil 2014 - 11:20

Il siffle tout les 2


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